|
Один из моих любимых фильмов называется «Кто боится Вирджинию Вульф». Действие происходит в течение одной ночи, во время которой бездетные супруги, женатые уже много лет, беспрерывно ссорятся в присутствии своих гостей – молодой пары. Супругов играют Элизабет Тейлор и Ричард Бартон. Считается, что изображают они себя, свои отношения, построенные на постоянных ссорах, жестоких розыгрышах, разрывах, примирениях. Может, кому-то это покажется парадоксальным, но для меня этот фильм – одна из самых подлинных историй любви.
Я понимаю, почему прикипела душой к этой ленте. Она – подтверждение того, что у моих родителей все отлично. Несмотря на то, что для меня брак родителей – из тех, что совершаются на небесах, мое детство прошло под аккомпанемент ссор. Разбуженная воплями, я долго лежала без сна, раздумывая, чем мне это грозит. В раннем детстве эти сцены наполняли меня ужасом. В школе я старалась сжиться с мыслью, что папа и мама, возможно, разведутся: что ж, такое часто бывает в жизни, придется приспосабливаться. Потом я поняла, что разрыва, скорее всего, не произойдет, что у мамы с папой просто такая манера любить. К этому времени и ссоры стали вспыхивать гораздо реже.
Возможно, отчасти под впечатлением от этого я выросла довольно покладистой. Я опасаюсь открытых конфликтов, часто пасую перед разгневанным противником. Если с близким мне человеком обнаруживаются противоречия, которые меня очевидно не устраивают, мне проще закрыть на них глаза или вообще перестать с ним общаться, чем попытаться изменить ситуацию.
Однако, как не беги от ссор, от них не уйдешь. И раз так, можно ли распознать, в каком случае раздоры между мужчиной и женщиной – спутник любви, а когда – ее разрушитель? Задумавшись над этим, я разделила для себя ссоры на доброкачественные и злокачественные.
Доброкачественные – это когда на самом деле все хорошо. Вы в целом довольны совместной жизнью, но есть камни преткновения, которые раздражают вас обоих. Например, ты обожаешь детективы в мягких обложках, а он признает только высокое искусство. Или вы – люди одной профессии и мысленно все время сравниваете, кто талантливее. Всегда найдутся вопросы, которые выяснять надо, а делать это трудно.
Со временем я поняла, что ссоры моих родителей во многом объяснялись не разницей характеров, а трудными условиями существования. Переехав в Москву из глубокой провинции, они были вынуждены не один год заниматься, мягко говоря, не любимым делом. Особенно тяжело переживал это отец. Постоянно пребывал в состоянии нервного напряжения. Как только он получил возможность работать по специальности, скандалов стало меньше.
Во время доброкачественной ссоры, конфликтующие все-таки помнят о том, что существуют запреты и границы, которые страшно переступать. Как известно, некоторые фразы не следует говорить даже в состоянии крайнего раздражения. Нельзя говорить мужу, что он не мужчина. Нельзя употреблять фразы, касающиеся социального статуса, переносить упреки на других членов семьи – детей, свекровь.
Я думаю, что самый верный признак доброкачественной ссоры – нечто неуловимое, что всегда остается за скобками этой безобразной сцены. Нечто, что и во время глубокого кризиса не позволяет зачеркнуть прошлое, ощутить отношения как бессмысленные, безнадежно испорченные. Это «что-то» дает возможность забыть оскорбительные слова и делает примирения такими сладкими.
Что касается злокачественных ссор, то с ними в целом все понятно: это конфликты, сознательно направленные на разрушение отношений. Люди, не способные жить вместе, цепляются за любой предлог, чтобы довести дело до конца. До разрыва. Интересно другое: сплошь и рядом ссоры, прежде не оставлявшие глубоких следов в душах супругов, с какого-то момента перестают быть безобидными. С какого же?
Об одном из таких жизненных сценариев когда-то размышлял философ Юнг. Он приводил вариант часто встречающегося союза экстраверта и интроверта. Оба этих психофизических типа в чем-то уязвимы, они интуитивно находят друг друга, чтобы приспособиться к окружающей жизни, решить кое-какие внутренние проблемы. На некоторое время они сплачиваются против мира, создавая семью – крепость. Но позже, когда проблемы решены и партнеры чувствуют себя защищенными, они поворачиваются друг к другу лицом. И в этот момент осознают, что не понимают друг друга, что их совместная жизнь похожа на сосуществование кошки с собакой.
Еще меня интригует союз, в котором люди с самого начала совместного существования не перестают скандалить. Но при этом не расстаются. Брак на грани развода оказывается самым прочным. В чем причина такой странной жизни – одновременно и вместе и врозь? Почему люди, которые вроде бы не питают друг к другу особых чувств, не могут договориться, не считают свой брак удачным, и, кажется, вот-вот разбегутся, десятилетиями этого не делают. Возможно, держат их вместе именно конфликты. Да, всякие люди бывают…
|